一個月,這般結束了!

    不開心佔据了三十一天中的一部分,多因於工作中...因同事...因一些無故的事端...需要放開的是自己.

    國慶在廣州轉了幾圈,出門多於地鐵為主,未感覺新鮮,多了喧嘩與熱鬧.人山人海,人頭竄動.還花去了身上僅有的工資.有點不值!

    回到上班的地點,忙,但沒有價值.遞交的離職又被拒絕,主管,經理也面談過,但內心已無興趣再繼續堅持下去.與其現在的珍惜,又何必當初了.當我懷揣著無比的熱情,用盡全力,盡職盡責時,沒有人能關注到有這樣一位任勞任怨,踏實肯干,積極熱情的團隊一員.待真正疲了,再挽回,似乎只是處於虛表.這已是無用功.

    十一月憶開始了.完成今年在這里最后的"任務"...

     几个月内，又几个月后，曾经，现在，似乎懂了很多。

     很多时候钻在胡同里出不来，当真正平静，其实答案终究在自己手里。

     我，其实简单，并不复杂，很真实，没有任何虚假，很单纯，并无心计，但因自己不经意的的一句话，或是没有技巧的一种表达方式，令人产生了莫虚有的误解。当然，我不需要再解释，即便解释又有谁能真正明了。懂自己的，难！但我为何又造成和自己本质不一样的“假象”了？

     如果我再不注意方式，方法，可能我会“死”得更惨。

       跟她相处，真是件超痛苦的事。

       五月份的那次，几乎是没抱啥希望，结果还意外的通过一科。十一月底的这科，还真是啥把握都没有。真的想就此放弃了。可又不大舍得，毕竟花了一个多月的收入，还耗费了如此久的时间。

       盯着书面的文字心却不知飞向何处，要静下心来，将内容渗透对于今年的我来讲，还真是件不易的事儿。眼看这一年又过了大半截儿了。回头望望，这半年，还真没做出点有意义却很回味成绩的事，傻事倒做了一件，苦不堪言。

      还是收收心，将这两三个月坚持下来。

     过得相当痛苦。。。

     还有三个月，我还能坚持的了吗？

     做什么都没了心情，怎么办！我真的不想自己变成这般。
     好好的给自己放个假，期待明天。。。

     进来时不易，下定决心要离开，却还是难上难。

           天天就这样软磨硬泡的，就不能让我正常的离开吗。

       周六晚十点多正在冲凉，部门另一小组的同事打了分机到我宿舍，告诉我培训室的灯与空调没关。我刹时纳闷，为何会将此信息告诉我？难道真是印证了那样一句话“柿子就挑软的捏”？我一向是比较有责任，心软的，老实人。可是转念又一想，不对啊，既然是没关，为何不顺手关一下，何必让我再跑一趟。大半夜的，即便是在公司范围内也不定安全啊。再者上次对面会计部发生过偷劫事件，现在到处安着报警系统，俺又没有卷门钥匙，一进那范围警铃肯定会响个不停。

      于是我让那打给我电话的老同事去开下卷门，这样我也心里踏实点，人家斩钉截铁地说；“我不绝对不会去的”！恰好在关键时刻我又不是一圆滑人，硬着头皮自己去处理吧。找他拿了办公区域钥匙找了名保安人员就去了，培训室里的灯亮堂堂的，我心里嘀咕：“真不知是那个不负责的人最后一个离开不关灯，否则被巡逻人员发现，到时又一投诉，一丁点小事弄得不得安宁才好？”同时，还想“明明同事可以顺手关掉的事，为啥偏偏得让我大老远从宿舍跑一趟腿，难道就那么怕担负这种责任”？发现问题是好，但杜绝与解决不是每个工作人员应有的责任吗？如果我不在公司又如何？这关灯的事属我负责吗？培训室是我个人所用吗？谁都没有规定这种事由谁来承担，但是往往就是因为有我这样打抱不平，正直的，实在的人，才有了那些凡事怕担责任，凡事只顾自己的自私鬼出现。

     当然此类事情屡见不鲜，但我仍然觉得心里发寒。

     对桌的离职还没批下来，不过她还在试用期，提前三天就递交离职就可以。

     我还得等上一个月了。提前就和他打了招呼了，开玩笑似的说要我找一个能有我70%的女孩来接任才行，哟，我还有这么大的魅力与能力啊。算了吧，我已经疲了。尽管我非常不想

      对桌又再次提出离职，这一次不批也得批准了，她正写着工作交接了。

      之前一主管在聚餐时曾玩笑似的说过，咱们这部门是一个月一位同事离职，现在算是印证了他的说法。

      待我离开这里，就好好的休息休息，坚持着的意义好像不大。之前对下一步总在做着规划，这次我看不必了，规划的再妥，到了最关键时结果又是非一样的。还是保持舒畅点的心。

     上次在公司听过一节职场心理课，之后老师留下这样一句话。在课上感觉内容很深入人心，但事后，却啥也不是了，一如既往的回到从前的状态。

      每隔小段时间，总会听说某某线上的人员精神出问题了，想不开，抓狂之类的，呵呵，人的承受能力原来如此，很多人面对感情，工作中的无限压力，积压很疾了，看起来微不足道的小事，想不开，不会调节，导致精神出现异常。

     昨晚和家里打了电话，那头家人安慰说，不想做就别做了，坚持着只会让自己产生毛病，千万别弄出病来了。是啊，我一直是坚持什么了，对桌的同事又递交了离职申请，我迟迟未交，到底我在坚持着什么？自己也不知道。

       早期就说BANDAI公司会过来年度审核，每每外审我们这小组可是真忙活的，资料太多，又太细，容易出错出漏洞。

       今天感觉抽查我们这块儿的资料较少，而且要求也不像之前苛刻了，莫非重点转移？有点想不通啊。不过下午出来的结果是我们小组这边没问题，反倒觉得有些不正常了。呵呵！

       无论怎样，我们辛苦的劳作，尤其是我这类前线人员，天天劳碌命的，有好结果终归是一点小小的肯定，无论经理是否认可我们的工作。理解的人不多！

       让我离开前能轻松的度过一小段时间足矣，谢了。

     很想只为自己活着，不用顾及任何，可自己活得并不好！

     都说遇到问题要直接面对，可是我觉得很多时候，逃避可能会是一种微微的解脱，但会心安理得吗？

       每天超额的工作量下来，身体就明显吃不消了，缓缓，睡一觉，第二天还能恢复。可还要面对无数个没素质的员工的找茬，更是心理疲惫啊。

       下午被一工龄十多年的GS厨房四十多岁的老员工披头盖脸骂了一通，百般难过。办证只是我工作内容中一件，手头上每天还有更重要，更待完成的工作。一万多人，我们只是为了让员工更便捷的操作，不是纯服务的。有些员工的态度已经是相当恶劣了，让我这名所谓的工作人员，没了一点自尊。（我在适应不同的环境，之前的我可能在好的环境里生活习惯了，面对这些群体的人我无法很好很全面的处理，但我也在挑战自己，也希望自己能适应任何好与坏的环境，只有这样我才能真正的提升，可是却那么的委屈，那么的无助）。 

        所有的员工对于办证的流程规定相当清楚，我们有明确的指引与标注，可就偏偏有些无理取闹，纯属找人麻烦的这类人。他们不分清红皂白的上前对你言语攻击，作为一名十多年工龄的老员工，也就是“老油条”，视规定而不见，纵然你苦口婆心指导该如何做，他不仅不理会还要唱反调，并出言不逊，语句惊人。当众数落我的不是，并用一些抵毁的言语，我并没有过多反驳应对，因为在这里出现这类没水准的“老流氓”也正常。他在我指定的本子上登记着他所要办证的相关简要内容，登记只需几秒的过程，而他却骂骂咧咧好几分钟，我解释不听，既然还倒打一棒子。之后还甩出好几句骂人的话。

      他走后，我就十分委屈的泪流满面，我觉得自己好不争气，该哼的关键时刻我怎么就是不作声，由他放任了？我按公司规定操作，并认真负责监督处理整个过程，我做错了什么？为什么还要被一个我素不相识的老员工骂得狗血喷头？暂且不谈我的个人自尊，难道我的自尊受损，不代表整个部门、小组的自尊受损吗？办公室内各小组的同事都听着看着，却没有一个人出来为我，为这种行为“主持公道”。有些人居然还在另一处谈笑！相关的负责人那儿去了？就任一个无所事的员工这样骂我们这个部门的工作人员吗？如果说，我做错了，我的办事流程和态度不对，被人骂还有个理由，可是我的为人，我的风格，我的做事状况，我办公室的这些同事不了解吗？我知道，我不算什么，仅仅是名职员而已，没有人能公平公正能正直的挺起腰板来为自己部门辩护，没有！而此时的我也是很软弱，我又一次的无反击，又一次的只是让自己委屈流泪。该强硬时则强硬，面对如此超低素质的员工，我有理由不为他办相关手续，为何还要为难自己？

        球场就在我们办公室对面，每晚都有很多人去活动，打打乒乓球，羽毛球、桌球啥的。

        近水楼台先得月，有着地理优势与关系，要用场地和打球的机会可相当多。但来这儿一年多，都没也敢去打过，总是心里在作崇。看到同事们打得可带劲，玩得可欢了，而我在一旁就眼巴巴的看着，让我上场打两手吧，我却不前。连打球放松一下，我都放不开，还能干嘛？在学校对这些活动，平常都没怎么参加，再者现在这里高手入云，真觉得咱这两下子招架不住掉底子，怕被那些人笑话。

       说来说去，就这心态问题。“打不好又咋地，笑就笑呗，我玩我的”，可我就是。。。唉，真拿自己没办法。

    其实生活可以很开心,为何我总在挣扎.

      我们部门成了公司最不重视，最没权力的部门，我们组成了部门最没权力，挨批最多的组。而我正处于这个小组的成员，一名前线工作者。有苦难言，夹在中间，特难受。

      我也很明白，这种局势不是个人能改变的，一直以来就成了定局，腰板能直的起来吗？没有任何的权力，连生产部门的人都敢在我们面前指手划脚，说三道四。

       老早就到了三期舞厅准备参加公司为第二季度生日的员工开的PARTY。

       表演节目，游戏活动挺丰富，寿星与现场员工们的参与令在场的每一位都很快乐。搞笑片段接二连三，可爱状况百出，不过一切都还顺畅。

        因为太累，所以无心参与表演。看到舞台上青春靓丽热情快乐的她们，想想当初的自己。如果我用心参与了，可能我会表演的比她们更出色，只可惜没机会。

本来只是简单的和HR同学打个电话问问其最近状况，可是对方却语气生硬。我也是一情绪易激动的人，听到此番话心里不是一般滋味。

     最近是这样，心里怨气太多，总觉得不顺意。

     无关工作的软件得全部御载，资讯管理部前周明确通知。前两天自己将电脑做了下清理，该删不该删的通通来了次大扫除。不过网络这东东，没了它就像没了手机一样，着实太不习惯。删除了两天的Q和飞信，今天又让同事帮我偷偷给安装上了，有个东西挂着，好像有了点寄托似的。

        这里的会很不正式，关于小组内部的一些焦头乱额，头痛不已的乱事。

        不知道何时她们整理出岗位职责，人手一份，看了一眼，按纳不住我内心的火势，说出了自己快崩溃的话。在小组里我一向，有话直说，因为我是前线人员，受尽了气，要接受一堆堆的大量工作及面对员工无数个问题，如果我不在这次小聚里说出来，恐怕也没有任何机会让大家知道我内心的这种压抑。这种工作带给我的痛苦。每天都要为无数个员工解决他她们的问题，而我的问题，我们的遇到的种种问题了，解决不了，总有提出来的权力吧。所以我并不在乎在场者对我的想法，只是一味地讲出我想讲的。

      还好冲出来了这一堆话，否则我的工作量又不知道莫名增加了多少。不过时间也不长了，留着给后人做吧，让她们也体验一下生活。